9 signes que podríeu tenir una germana tòxica (

Els editors de PureWow seleccionen tots els elements que apareixen en aquesta pàgina i alguns articles ens poden donar. A més, PureWow pot obtenir una compensació mitjançant enllaços d’afiliació dins de la història. Tots els preus són precisos a la data de la publicació. Podeu obtenir més informació sobre el procés d’afiliació aquí .

En un món perfecte, totes les relacions germanes semblarien alguna cosa d’una pel·lícula de Disney descarada. Penseu: compartir roba dins de bromes i tonteres però inofensives sobre els pares. En realitat, tot i que poden ser algunes de les relacions més difícils de navegar. Penseu -hi: és algú que heu conegut per tota la vostra vida. Ella sap el que et motiva el que et fa marcar i el que es posa absolutament sota la teva pell. I de vegades si és un persona tòxica Ella utilitza aquest coneixement contra tu. Continua llegint per nou signes que potser tindràs un tòxic Sister Plus Alguns mètodes aprovats per terapeuta per millorar la situació.

Conèixer els experts

• Doctor Stefanie Mazer PSYD és psicòleg amb seu a Palm Beach Florida. Es centra en la teràpia de les persones i de la parella relacionada amb la depressió d’ansietat i les transicions importants de la vida. El doctor Mazer va obtenir la seva llicenciatura en psicologia al Rollins College i manté els màsters i el doctorat en psicologia per l'Escola de Psicologia Professional de Califòrnia.
• Phee Behadin-Fand és un terapeuta de matrimoni i família amb llicència amb seu a la Universitat de Washington. Brako-Owusu és el fundador i conseller delegat de 253 teràpia i consulta .

1. Ella * té * tenir raó

El vostre bon SIS vell ha odiat a totes les persones amb qui heu sortit i que comença a sentir que ningú no serà prou bo. Té opinions similars sobre els vostres objectius de carrera amics i gairebé tota la resta. Si heu articulat que esteu contents amb la vostra vida i la gent que hi ha i encara no es mantindrà fora del vostre negoci, la vostra relació amb la vostra germana podria ser tòxic .

Com tractar: Brako-Owusu aconsella minimitzar el que compartiu amb la vostra germana si sabeu que no pot ser solidària. També podeu definir límits clars sobre el que necessiteu/desitgeu d’una conversa. Això pot semblar que necessito parlar amb vosaltres sobre la meva vida de cites. Només necessito una oïda que no és consell. És capaç d’escoltar sense donar consells? ”

2. És manipuladora

Quan una persona no tòxica fa una pregunta (voleu venir la setmana que ve?) No tenen cap motiu ultramarí. Quán Una persona tòxica Us fa una pregunta, encara que puguin establir una trampa. (Esteu lliure per sopar demà a les set? Subtext: si no esteu lliures per sopar demà a les set, estaré enfadat amb vosaltres la resta de la setmana.) El seu modus operandi és aconseguir que la gent faci el que volen fer Abigail Brenner M.D dins de Psicologia avui . Tot és sobre ells. Utilitzen altres persones per assolir el que sigui el seu objectiu. Oblida el que vols; No es tracta d’igualtat en una relació: part de la mateixa.

Com tractar: Recordeu -vos que la manipulació no és sobre vosaltres. Es tracta d’ells. Quan observeu un patró manipulador, és útil anomenar-lo d’una manera amable expressant com us afecta a posar-vos en aquestes situacions que diu Brako-Owusu. Això pot semblar quan programeu un moment per sopar sense consultar -me, em fa sentir poc important i no valorats. Feu -los saber què podeu fer i deixar -ho. No podeu assumir les seves emocions ni controlar com reaccionen davant vostre.

3. No respecta els límits

T’encanta la teva germana petita, però sempre ha tingut dificultats per conèixer el seu lloc. Ha tingut el costum de presentar -se a casa seva sense avisar, esperant poder quedar -se a sopar. Perquè l’estimes, cedeix, però fins i tot després de demanar -li que deixi d’aparèixer sense trucar, continua fent -ho.

Com tractar: Tingueu clar sobre els vostres límits i les conseqüències que es produiran si no es respecten els aconsellats Brako-Owusu. Per exemple, digueu: M'agradaria que em feu saber abans de venir. Si no em feu saber que no respondré a la porta i haurem de tornar a programar la vostra visita.

4. Insisteix a jugar a la víctima

De vegades, els membres de la família no poden deixar de cultivar -se. (Què vol dir que no tornareu a casa per Acció de Gràcies?) Però hi ha una diferència entre expressar la decepció i crear un entorn tòxic culpant a tots els altres pels seus sentiments. Si la vostra germana es nega a parlar amb vosaltres durant una setmana perquè heu decidit passar el proper dia d’acció de gràcies amb els amics, podríeu estar al territori tòxic.

Com tractar: Preneu -vos un moment a la revista sobre la manera en què la vostra família utilitza la culpabilitat i la vergonya per satisfer les seves necessitats. La consciència d’això és les accions de bisbe clau. Una cosa que ajudarà és estar bé amb grans reaccions al vostre voltant dient que no. Aquesta no és una dinàmica familiar sana, però és possible que no pugueu canviar la vostra família. Si hi ha alguna cosa que la vostra família crea pressió al vostre voltant assistiu a [un esdeveniment], tingueu una resposta prèvia planificada i no us desviïs: Això és el millor per a mi ara mateix. Ja tinc previst fer X si tinc temps, em passaré. Odio perdre -ho aquesta vegada, però ja he [fet els meus plans].

5. Les seves disculpes mai són sinceres

Alguna vegada heu esperat una disculpa d'algú i heu acabat demanant disculpes ells ? Es tracta d’una bandera vermella clàssica. Diguem que la vostra germana va esclatar els plans de brunch que vau tenir dissabte passat. Aleshores, quan us enfronteu al respecte, aprofundeix en aquesta llarga història sobre com va aconseguir una gran lluita amb el noi amb la qual es troba Aquell matí i no creu que mai trobarà la seva ànima i és culpa dels vostres pares per divorciar -se quan tenia cinc anys. Sents per ella i vols estar allà per ella si té una crisi, és només ... ho és sempre tenir una crisi. I no parlàveu només de brunch? El canvi de tàctiques i convertint -se en la víctima és un territori tòxic.

Com tractar: Invertir la víctima per escapar de la responsabilitat és un moviment de relació tòxica clàssica de Vinall. De vegades, les crisis fan interrupcions, però quan es tracta d’un patró ho reconeixen pel joc de poder que fa la responsabilitat, és minimitzar les manipulacions emocionals que experimenteu. Definitivament, podeu empatitzar amb la vostra germana, però la clau és dirigir la conversa a la rendició de comptes. Per exemple, podríeu dir que em sap greu sentir la lluita amb el vostre xicot. Això sona profundament dolorós. Tot i això, necessito que es comuniqui amb mi quan surti alguna cosa.

6. Tot és una competició

Cada vegada que la truqueu per parlar d’una promoció a la feina o d’un avenç d’entrenament en pot amb el vostre fill, inevitablement dirigeix ​​la conversa li Carrera il·lustre o li guanya la criança. Qualsevol relació saludable hauria de ser un carrer de dues bandes i si la vostra germana és incapaç de celebrar les vostres victòries –mol o petit– és un signe que hi ha un problema.

Com tractar: Bishop recomana tenir una conversa si creieu que la vostra germana estaria oberta. Digueu alguna cosa així com El vostre suport és important per a mi. No vull sentir que competim. Estic encantat de celebrar les vostres victòries. M'agradaria molt el vostre suport per semblar [sigueu específics sobre el que necessiteu aquí]. Què puc fer per celebrar les vostres victòries també? ”

7. Passar temps amb ella es drena

Et sents totalment passat cada vegada que interactues amb la teva germana gran? No estem parlant de sentir -vos com si necessiteu estar durant un temps, cosa que pot passar fins i tot amb persones que ens encanta estar al voltant. Interactuar amb una persona tòxica pot deixar-te la sensació de derrota, ja que les seves tendències dramàtiques necessàries i de gran manteniment poden xuclar l’energia fora de tu.

Com tractar: Consulteu -vos amb freqüència quan estigueu en contacte amb la vostra germana Vinall. Valoreu el nivell d’energia i les reserves emocionals abans de trobar -vos massa esgotats per respondre bé. La vostra paciència i capacitat emocional poden fluctuar en funció del que passa a la vostra vida i amb la vostra salut en un dia determinat. Confieu en el vostre coneixement que teniu dret a bons límits que diu i que no tingueu por de comunicar -los i fer -los complir. Amb una germana tòxica, potser haureu de ser molt ferm i repetitiu per fer complir els vostres límits, però no us rendiu. Mantingueu -vos coherents i tranquils perquè tingui menys per tornar a empènyer.

8. Tot és sempre sobre ella

Acabeu de sortir d’una trucada telefònica de 45 minuts amb el vostre bessó només per adonar-vos que no us va fer ni una sola pregunta sobre la vostra vida ni com esteu fent. Si tractava un tema important o tingués algunes notícies emocionants, això és una cosa. Però no hauria de passar pràcticament cada vegada que parleu.

Com tractar: Proveu de prendre nota dels patrons que observeu en comunicar -vos amb ella. A continuació, Vinall recomana compartir el que estàs experimentant. Proveu alguna cosa com si estic contenta que us sentiu còmode per compartir amb mi. M’adono que no solem parlar de què passa a la meva vida. Ho heu notat? Segons Vinall, això dóna a la vostra germana una raó clara per la qual podríeu deixar caure la freqüència de comunicació, i potser li dóna l'oportunitat de canviar. Si la vostra germana simplement no és capaç o interessada en la reciprocitat de la vostra relació, assegureu -vos que esteu tallant el temps per conrear relacions profundes amb germanes subrogades. Tothom necessita un confident i un amic disposat i capaç de mantenir espai per a ells.

9. Sempre hi ha cadenes enganxades

Segur que el vostre SIS recollirà els vostres fills de l'escola, però mai no sentireu el final de la sort que teniu de tenir la seva ajuda ... seguida d'una sol·licitud immediata per reorganitzar el seu armari. No suggerim que els nostres membres de la nostra família haurien de fer totes les coses per nosaltres, però hauríeu de poder demanar un favor sense tenir -lo sobre el cap o demanar -li immediatament alguna cosa poc raonable a canvi.

Com tractar: No us permeteu ser manipulats per un comportament passiu-agressiu i relacions basades en contingència que Vinall aconsella. Això vol dir que el vostre nou millor amic és una paraula d'una lletra: No. Si no podeu ajudar-vos aquesta vegada, està bé. I si us trobeu, necessiteu ajuda? Sigueu intencionats per construir relacions externes amb amics que tindran l’esquena incondicionalment. Assegureu-vos d’estar cap als altres, el tipus de persona que necessiteu, a més de mostrar-los amb el que heu de donar sense expectativa ni demanda de reciprocitat per a la titulació.

4 maneres de fer front si teniu una germana tòxica

1. Trieu les vostres batalles

De vegades val la pena acceptar en desacord. Tot i que les germanes sovint són similars de moltes maneres, heu de recordar que esteu a la vostra persona. Vostè i la teva germana poden tenir idees totalment diferents sobre les relacions de carreres i la criança i està bé. És important identificar les àrees on cap de vosaltres és probable que canviï d’opinió i accepti respectar l’opinió de l’altre sense judici ni hostilitat.

2. Proveu el mètode de roca gris

Primer vam descobrir aquest truc útil sobre el blog de la psicòloga Nadene Van der Linden Mètode de roca gris aquí .

3. Tingueu una frase ideal en espera

Ho aconseguim: el fet de ser un membre de la família tòxica és difícil i mai no se sap què els deixarà. És per això que és útil tenir una frase o dues mans que pugueu repetir sempre que us donin consells no sol·licitats o us demanin que feu alguna cosa. Per als primers ens agrada la frase que pot tenir raó. I per a la prova posterior, he de pensar -hi. Aquí és com funciona:

Germana:
Tu:

4. Reconeixeu si la vostra relació està fora de la reparació

Cada duo de germans té l'argument ocasional (ella va mentir totalment sobre robar el jersei favorit i aconseguir -ne una taca). Però si sempre teniu ganes de convertir -vos en el vostre pitjor jo quan esteu al voltant de la vostra germana, la vostra relació podria estar a punt tòxic territory . Les persones tòxiques s’estan drenant; Les trobades et deixen esborrar emocionalment Diu Brenner . “El temps amb ells consisteix en tenir cura del seu negoci, cosa que us deixarà sentir frustrat i sense complir si no s’enfada. No us deixeu esgotar com a resultat de donar i donar i obtenir res a canvi. Sona familiar? Tot i que pot ser increïblement difícil tallar un germà tòxic fora de la vostra vida, no hi ha vergonya en fer -ho, sobretot si sembla que ho heu provat tot.

Les causes arrels de les relacions de germans tòxics

Sovint ens trobem enmig d’una situació preguntant -nos exactament com hi vam arribar. Quan es tracta de relacions de germans tòxics, el doctor Mazer ho explica Bona part es remunta a la dinàmica familiar primerenca . Si hi ha hagut descuidament del favoritisme o els límits borrosos a la llar, pot crear patrons que es produeixen fins a l'edat adulta, em diu. Un germà podria haver assumit més responsabilitat, mentre que l’altre se li va permetre romandre depenent. O es pot haver lloat un mentre l’altre se sentia invisible. Aquests rols solen mantenir -se a menys que es treballin conscientment.

Les dinàmiques tòxiques no són tots els partits de crits dramàtics i silencis de la guerra freda. Molts dels signes poden començar subtils : Little Jabs Culpil Trips Se senten drenades emocionalment després d'una trobada.

Quan us trobeu constantment ansiosos abans d’una trucada telefònica o s’esgota emocionalment després, es tracta de signes que alguna cosa està desactivada. El doctor Mazer diu. Si el vostre germà ignora els vostres límits es burla dels vostres valors o només us contacta quan necessiten alguna cosa, pot afectar el temps.

Impactes psicològics i quan cal obtenir ajuda

Interactuar amb un membre de la família tòxica és increïblement drenant, però no passeu massa temps sense buscar ajuda.

Doctor Mazer advises attemptdins deg to set boundaries before severdins deg ties especially if you notice guilt confusion self doubt avoidant behaviors and defensiveness creepdins deg dins de. Toxic family members can even affect your confidence sense of safety and trust.

Pot suposar limitar els temes que discutiu establir fronteres clars al voltant de quin comportament tolerareu o triareu com i quan us dediqueu a dir. La teràpia us pot ajudar a explorar els patrons més profunds sota el conflicte i donar-vos eines per protegir el vostre benestar. No necessiteu el vostre germà per estar d’acord amb la vostra versió d’esdeveniments per tenir cura de vosaltres mateixos. La vostra claredat és suficient. Si deixeu que cada interacció se senti més petita o desconeguda, val la pena prestar atenció a això. La pau en una família no hauria de suposar el cost de la vostra salut mental.

Quan (i com) tallar els llaços

De vegades l’únic que podeu fer és deixar de contacte, tot i que aquesta és una decisió seriosa. És difícil per a moltes raons, però de vegades cal prioritzar l’autoconservació.

Rarament és impulsiu el doctor Mazer. El més sovint és el producte de la fatiga emocional. Cap contacte està dibuixant una línia. Pot suposar bloquejar els números de telèfon que ja no assisteixen a reunions familiars o simplement no participar en el ball que us ha deixat sentir drenat o en perill. No es tracta de retribució ni retribució. Es tracta de recuperar la vostra tranquil·litat quan ha fallat tota la resta. Què semblen aquests signes? El doctor Mazer diu que pot ser que sigui Temps per al sense contacte Si observeu alguns d'aquests comportaments:

• Et sents pitjor després de cada interacció
• El vostre germà creua constantment els límits
• Són manipulatius o abusius
• Les converses s’utilitzen sovint per a la llum del gas o en augmentar

Tot i que és possible que ho feu pel vostre propi seny, està bé lamentar el que és efectivament la mort d’una relació. El doctor Mazer em tranquil·litza que no és dramàtic ni deslleial fer aquest pas i que la culpa és un company normal de dol.

Quan es tracta de processar la culpabilitat i el dolor recomana el doctor Mazer escrivint les coses Encara que sigui només per als ulls. Registra com la relació et va fer sentir Les vostres accions i costos emocionals. Això pot proporcionar claredat i un recordatori quan la culpabilitat se sent aclaparadora. L’altra cosa clau és fer -ho Recordeu que no sou responsables de com se senten els altres membres de la família sobre la decisió.

En última instància, és important recordar que només perquè talleu els vincles amb el vostre membre de la família no vol dir que tanqueu el vostre cor el doctor Mazer.

Es tracta de tancar la porta al caos que explica. Encara podeu portar compassió sense haver d’accés. Podeu desitjar bé algú des de la distància. Amb el pas del temps, podeu aprendre a viure sense l'esperança que es converteixin en qui els necessiteu. És allà on comença la curació.

Experts addicionals

• Deborah Vinall PSY-D LMFT és un terapeuta i psicòleg de salut mental de Los Angeles. Corre Serveis d’assessorament de Tamar Especialitzat en tractament amb trauma. Vinall és l’autor de Gaslighting: una guia de recuperació pas a pas per curar-se de l’abús emocional i construir relacions saludables Llibre de treball de recuperació de trauma per al bisbe de teensjasmine és un conseller professional amb llicència amb seu a Arkansas i el propietari de Salut de l'olivera Servint adolescents adults i famílies. Bishop és màster en ciències en assessorament clínic de salut mental per la Henderson State University.