Vaig ser fantasma per un amic súper proper. M’agradaria manejar -ho millor

Fa cinc anys em va fantasma un amic proper. Dir que era inesperat era una subestimació. Ens vam relacionar amb ser estrangers a una ciutat que a tots dos ens va encantar que no ens estimava. Ella era el tipus de persona per portar -vos sopa o queviures quan estaves malalt (cosa que va fer per mi diverses vegades) i va intervenir durant una emergència que no es fa cap pregunta. Hem compartit aficions i els mateixos interessos artístics. Hem plorat junts. Tants dels meus records en aquesta ciutat estan entrellaçats amb ella. I després uns mesos després d’haver -me repatriat, va desaparèixer.

El fantasma es va produir gradualment al llarg d’un mes, mentre que i jo juntament amb un parell d’amics estàvem intentant coordinar un projecte d’art conjunt. Les seves respostes es van dispersar prometedores, però no van seguir deixant la resta de nosaltres confosos. Al final, va deixar de respondre completament i puc dir -vos que és la primera vegada que vaig tastar la traïció. Al cap i a la fi que havíem passat junts i no ens podia donar la dignitat d’un fet que això no és a la meva capacitat ara mateix? Estava vívid. No importa quantes vegades he intentat processar les emocions amb els meus amics que també havia fantasat, no podia superar -ho. Durant tres anys ni tan sols podia dir el seu nom sense que es trepitgés la ràbia. La vaig bloquejar a les xarxes socials perquè mirant la cara vibrant a Internet, però buida a la meva pròpia vida va fer mal. Ara he arribat a un punt en què l’he perdonat, però de vegades voldria que l’hagués gestionat millor al principi. Així que vaig parlar amb un entrenador de mediació de conflictes i un psicòleg per obtenir les seves visions sobre com les maneres millors de processar les emocions mantenen la línia de comunicació oberta (si podeu) i, en definitiva, com seguir endavant.

Conèixer els experts

• Mason Farmani és un entrenador personal i corporatiu basat en Palm Beach amb més de 30 anys d’experiència com a fundador i líder de diverses empreses. Com a conseller delegat fraccionari (una posició de lideratge a temps parcial que proporciona una direcció estratègica experimentada per a la presa de decisions i la tutoria crítica que guiava les empreses a través de períodes d’escalació de transició o gestió de crisi) Farmani ha afanyat la seva habilitat en la navegació en relacions i conflictes alts. És llicenciat en psicologia industrial per la Universitat de Califòrnia Los Angeles i té una àmplia formació en la curació i el lideratge del trauma de la neurociència Fita a tot el món .
• Doctor Sanam Hafeez és un neuropsicòleg i director de Nova York de la ciutat de Nova York Comprendre la ment Una pràctica psicològica que tracta els trastorns d’aprenentatge de la depressió d’ansietat i altres trastorns psicopatològics. Hafeez va obtenir el seu metge en psicologia a la Universitat Hofstra i va completar la seva formació postdoctoral en neuropsicologia i pediatria del desenvolupament a l’Hospital Coney Island.

Què enviar un missatge de text quan un amic et fanta

Quan intenteu establir contacte amb un amic que ha caigut del radar Farmani em diu que és important tenir en compte tres coses quan tingueu en compte el vostre enfocament. I, per desgràcia, probablement no hauríeu d’esperar una resposta.

Ser tranquil i directe: Per molt que vulgueu allunyar -vos d’un to acusatori. Simplement afirma que heu notat una distància entre els dos i voleu saber què passa. Reconeix els teus sentiments Expliqueu -los com us sentiu sense fer -lo un gran enfrontament. Farmani recomana alguna cosa com si he perdut les nostres converses i em preguntava si tot està bé. Doneu -los espai per respondre: Eviteu fer un seguiment massa ràpidament i permeteu -los un temps ampli per processar els seus sentiments abans de respondre.

Quan es tracta de textos reals, hi ha tres cubetes generals en què es pot caure el missatge. El benestar comprova la consulta directa de calma i el text de tancament.

1. El control de benestar

Penseu en això com el signe del text de la vida: teniu una veritable preocupació pel vostre amic i com ho fan. És senzill i no confrontatiu que permet al vostre amic l’opció de restablir la connexió.

Què podeu dir:

• Ei! No heu sentit a parlar de vosaltres en un temps. Tot bé?
• Hola, han passat tres mesos des que he sentit per última vegada. Voleu assegurar -vos que esteu bé.
• Sé que vas passar algunes coses la darrera vegada que vam parlar. Com estàs? Estic aquí si necessiteu registrar -vos amb algú :)

2. La consulta directa de calma

Utilitzeu aquest text si només intenteu esbrinar què passa sense acumular -vos a la pressió. Aquest enfocament aborda directament la situació mantenint un to no accusator que diu Farmani. És bo si voleu respostes, però no voleu sortir tan exigents o emocionals.

Què podeu dir:

• Ei, m'he adonat que no hem estat en contacte darrerament i he volgut fer el registre. Tot està bé al vostre costat?
• Espero que us vagi bé. Volia veure si podia recuperar el jersei en les properes setmanes. Ho vaig deixar al vostre lloc la darrera vegada que vam passar l’estona.
• Fa temps que ens hem vist! Aviat us allibereu una reunió a la reunió?

3. El text de tancament

Aquest és el més difícil d’enviar, però pot tristament necessari. Aquest és més vulnerable i té com a objectiu buscar claredat o tancament, sobretot si el fantasma et va deixar sentir ferit o confós de Farmani. És més emotiu, però si voleu expressar els vostres sentiments i comprendre el que va passar, aquest és l’enfocament per a vosaltres. Tot i que els altres exemples s’abstenen de ser acusatius i centren -se en els vostres sentiments.

Què podeu dir:

• He de ser sincer que m’he sentit ferit des que vam perdre el contacte. Realment valoro la nostra amistat i m’encantaria parlar del que va passar.
• Ei, m'he estat realment confós des que vam perdre el contacte fa uns mesos. Aquesta amistat era tan important per a mi. Em sap greu si us he fet mal, no era intencionat. Voldria tornar a connectar, però si no us desitgem bé.
• Hola, espero que estiguis bé. Trist que no ho he sentit a parlar durant molt de temps. La nostra amistat significava molt per a mi. Espero que torneu a posar -vos en contacte, però si no gràcies pel temps que hem tingut junts.

Intentar que algú us torni a escriure, sobretot algú que creieu que era el vostre millor amic, pot ser frustrant. Entenc completament voler sortir dels carrils i enviar una sèrie de textos que podrien acabar en una dissertació de psicologia. Per molt que pugui sentir -se catàrtic en mantenir la negativitat. (O estalvieu -lo per a la revista, més que en un segon.) A continuació, es mostren alguns consells que Farmani comparteix per escriure un bon text quan un amic us fantasma.

Mantingueu -lo breu i senzill: Les persones que eviten el contacte poden sentir -se aclaparades per missatges llargs o carregats emocionalment. Un text senzill concis és més fàcil per respondre sense pressió. Com més simple sigui el missatge, més probabilitats de participar.Doneu -los una bona sortida: Facilita que responguin sense sentir -se com ho han d’explicar tot. Si busqueu resposta, però no exigiu que ofereixi una sortida, la fa menys intimidadora.Utilitzeu l’humor: Si la vostra relació tingués una vibració divertida abans que el fantasma amb humor pot ajudar a trencar el gel. Un missatge divertit o casual pot ajudar a reduir qualsevol tensió i animar -los a arribar.Oferiu alguna cosa positiva o útil: De vegades la gent fantasma perquè se senten carregades o incòmodes. Oferir alguna cosa que augmenta pot suavitzar l’enfocament.Matèries de temps: L’enviament del vostre missatge en el moment adequat també pot augmentar les possibilitats d’obtenir una resposta. Eviteu enviar missatges de text en moments estressants o ocupats (com ara vacances o hores de treball) quan podrien ser menys propensos a participar. Si podeu triar un moment en què és més probable que estiguin relaxats o que tingueu temps per registrar -vos com a tardes o caps de setmana.

Com fer front quan un amic et fanta

Admetré que no estic gaire orgullós de com he gestionat la meva ruptura d’amistat. Vaig fer moltes queixes als meus amics (que també havien estat fantasmes). Potser he dit algunes coses que em van penedir i voldria que no hagués malgastat tres anys de la meva vida vivia cada cop que pensava en el meu antic amic que era sovint.

Quan parlava amb Hafeez, va recomanar quatre pràctiques per gestionar les emocions que voldria haver pensat.

1. Escriu una carta al teu amic

Expressa els teus sentiments dolor i pensaments no resolts. L’escriptura pot ser una manera útil d’alliberar l’emoció sense necessitat d’afrontar la persona directament que em diu. I no us preocupeu, no ho heu d’enviar.

2. Realitzeu activitats que gaudiu

Feu temps per fer les coses que us agraden tot el que sigui que sigui Hafeez. Potser anar a passejar fent un bany calent o participant en un esport. És important ser agradable per a tu mateix durant aquest temps.

3. Parleu amb un altre amic de confiança

Parlar amb algú sobre la situació pot ajudar -vos a treure els sentiments possiblement a veure una nova perspectiva i sentir -se millor en general. Vaig fer -ho molt i, mentre no necessàriament no em sentia millor després, vaig sentir com si s’hagués augmentat un pes cada vegada que parlava d’això i escoltava el nostre procés d’amics mutuos els mateixos sentiments. Volia dir que no estava sol.

4. Rendereu la vostra perspectiva sobre l’amistat

Mireu enrere els aspectes positius de la relació i el que heu après en lloc de centrar -vos en el dolent. Hi ha moments en què pensaré en ella i sentiré una mena d’amor platònic lamentable. Sempre que agafo una càmera instantània o veig una pel·lícula del nostre director de cinema favorit, recordo ella i els bons moments que vam compartir i em sento agraït.

En última instància, he après que tot es redueix al perdó. Que per al registre em vaig negar a fer durant molt de temps. Però, com Hafeez diu que el perdó consisteix a assolir la pau personal en lloc de concedir permís per a les accions d'algú. Finalment, vaig arribar a un punt en què em vaig adonar que perdonar no significava condonar i que l’únic ferit per la meva incapacitat de perdonar era jo mateixa. Si esteu passant per alguna cosa similar, sentiu els sentiments i feu l’únic que podeu: desitjar -los bé i continuar amb la vida.