9 signes que esteu fent malbé a la vostra parella massa i conduïu -los absolutament plàtans

Sona familiar? Això s’anomena Nagging.

Nagging és un verb que defineix el diccionari de Webster com a irritar -se per renyar o instar constantment. Un dels principals problemes amb la molèstia és que la suplicació/queixar -se/instar no és eficaç i rarament obté el Nagger el que realment vol.

Els signes que us molesten probablement són més evidents per a la vostra parella que no pas per a vosaltres. Què es considera desagradable en una relació? Dir L’entrenadora de la vida Nicole Burley Generalment, si esteu al final de la recepció quan algú es molesta, sentiu que us controla i us demanen que us sotmetin al pla d'una altra persona per a vosaltres. No necessàriament us sentiu inspirats per fer això pel vostre compte.

Un marit o una dona molestos és algú que dóna problemes o conflictes no resolts del passat o repeteix preguntes com una manera no tan subtil de recordar al seu cònjuge que faci alguna cosa. Pot ser que siguis un cònjuge molest si heu creat sentiments de ressentiment d’inseguretat o ira amb el pas del temps.

A continuació, es mostren 9 signes que esteu fent malbé a la vostra parella i els condueixen absolutament plàtans:

1. Demanes alguna cosa més de dues vegades

Segons Experta en relació Margaret Paul Sol·licitar el que vulgueu de la vostra parella un parell de vegades és important, però després no serveix de res. Ella diu que la tercera vegada que demaneu a la vostra parella que faci alguna cosa, no es molesta, no una sol·licitud.

Proveu això en lloc: En lloc de manifestar la vostra sol·licitud per tercera vegada que s'ha de dirigir-se a la bretxa de comunicació. A Deixa de bolcar Heu de dir: M'agradaria entendre el que està passant amb aquest problema. Per què hi ha algun problema? Hi ha alguna manera de treballar -ho? I després estigueu oberts a qualsevol que sigui la seva resposta.

Psicòleg La doctora Amy Johnson Aconsella que la segona sol·licitud hagi de ser del mateix to i de manera que la primera. Deixar que el judici s’enfonsi al to canviarà ràpidament la sol·licitud cap al territori desagradable.

Ella suggereix utilitzar un reforç positiu com a alternativa a la molèstia. En lloc de centrar -se en el que fa la vostra parella, feu els vostres esforços per lloar el que està fent bé.

2. La vostra sol·licitud no és realment sobre els plats

Nagging pot ser un Forma de control del comportament . Nagging és una forma de control on manteniu algú que intenta fer -los que facin el que voleu que facin, diu el doctor Paul. Nagging es converteix en més que una sol·licitud, però una manera de controlar afegeix Burley.

Proveu això en lloc: La propera vegada que us molesteu amb una sol·licitud no satisfeta, pregunteu -vos: de què es tracta realment? És un desig habitual de voler controlar les nostres vides i els nostres socis, però en última instància és un esforç inútil basat en la por del desconegut. En lloc de malgastar la vostra energia intentant controlar la pràctica de la vostra parella per explorar aquesta por. Simplement reconèixer que et sents temor és un gran pas.

3. Les vostres declaracions comencen amb vosaltres ...

Experta en relació Denise Wade Diu que reconèixer una afirmació desagradable és senzill: comença amb la paraula tu (per exemple, mai no se'n talla la gespa. Se suposa que has de tallar la gespa! Sempre ho fas). Les declaracions de vosaltres associat a la culpa i són desencadenants per posar la vostra parella a la defensiva.

Proveu això en lloc: Les sol·licituds haurien de començar amb la paraula i (per exemple, M'agradaria que talleu la gespa. Em pregunto per què no heu tallat la gespa). Les declaracions Jo mostren que ets un participant actiu en la conversa, no és un crític.

4. Et sents desemparat

Si esteu fent malbé a la vostra parella per deixar de fumar, deixeu de beure o per deixar la hamburguesa i les patates fregides, podreu sentir que la vostra inquietud està justificada perquè us preocupa la seva salut.

Odiem sentir -nos indefensos, diu el doctor Paul. Veurem algú fumant o menjant malament i ens fa por que es trobin perjudicant -se, així que volem fer alguna cosa al respecte.

La primera vegada que oferiu consells potser aquesta persona ho prendrà. Si no ho fan, heu d’acceptar la vostra indefensió o deixar la relació.

Proveu això en lloc: Primer de tot accepta el que fas i no tens el control . Digueu per exemple la vostra parella fuma. Tens por de la persona i els estima, però no els deteniràs, diu el doctor Paul.

En lloc de centrar -se en el que controles: les teves pròpies intencions i el seu comportament dins de la relació. Voleu que la vostra parella tingui més cura de la seva salut? Assegureu -vos que primer ho feu a la vostra vida.

5. La vostra parella actua

La gent odia ser controlada, diu el doctor Paul. Si senten que han de renunciar a una situació determinada, poden plantejar -se resistència en un altre àmbit de la vostra relació.

La vostra parella també pot sentir -se rebutjada: Si algú es molesta la impressió que obté és que no està bé com ho són.

Si la vostra parella creu que ha de fer les coses de manera diferent per ser acceptat i estimat, pot començar a prendre represàlies retirant -se enfadant -se o es va ressentir.

Proveu això en lloc: Burley recomana escollir les teves batalles amb la teva parella i convertir -se en un científic que observi tu mateix i la teva relació. Observeu la freqüència amb què teniu un impuls per dir -li a la vostra parella el que fan malament o que no han fet, diu.

Si sentiu la voluntat de criticar, proveu de mantenir -vos totes les altres crítiques. Com el doctor Johnson recomana provar d’utilitzar més que les crítiques. Al principi, pot sentir -se completament natural, però els resultats són més propensos a estar en línia amb el que desitgeu que un enfocament molest que mai pugui produir.

6. Et sents com un pare en lloc de parella

Nagging pot Feu que la vostra parella se senti infantilitzada I com si siguin una decepció per a vosaltres. També fa que el Nagger se senti autoritari.

Quan us molesteu, perdeu el sentit de la col·laboració amb l'altra persona. És com si estiguéssiu fent el dit com un pare o una figura de l’autoritat “Burley diu Burley.

Proveu això en lloc: Si discutiu sobre les tasques o les finances estableixen estàndards acceptables per mantenir la vostra llar o el vostre nivell de vida, de manera que els dos socis siguin a l’altura d’aquestes expectatives.

L'ideal és que vulgueu treballar cap a la mateixa cosa, de manera que no hi ha necessitat de fer -se malbé afegeix Burley.

7. Descuidar -te d’alguna manera

Si hem de mirar a algú altre per fer -nos feliços perquè no estem complets o incomplets, deixem de banda les nostres pròpies necessitats que el doctor Wade aconsella.

El malestar prové de la sensació que no tenim recursos per fer -nos feliços, diu. Algú que es molesta no es centra en ells mateixos. Hi ha massa temps i energia a la seva parella.

Proveu això en lloc: La psicologia moderna ens diu que les coses que odiem o rebutgem al món són realment potencials que nosaltres mateixos tenim.

Et trobes trepitjant la teva parella per la mandra? Podeu pensar en algun àmbit de la vostra vida on siguis més mandrós del que voldríeu ser?

Posseir les vostres pròpies mancances i esbrinar on heu de fer treballar amb vosaltres mateixos, us convertirà en un soci més autònom i empoderat.

Per sort, el mateix passa amb les coses bones que veiem al món. Admireu el sentit de l’humor de la vostra parella? Recordeu que també en teniu un de gran i feu el possible per treure -ho quan esteu junts.

8. La vostra vida íntima ha donat un gir al pitjor

Nagging és un assassí de passió adverteix Burley. No voleu donar la volta i abraçar a la persona que us ha estat molesta.

Proveu això en lloc: Psicòleg Dr. John Grohol recomana dos consells per recuperar la vostra vida amorosa: tenir una comunicació oberta i permetent -vos sentir vulnerable .

Parleu del que passa realment a la vostra relació sense estar massa lligats a punts guanyadors a la conversa.

I, per permetre’t escoltar realment la teva parella i compartir algunes de les teves pròpies pors o trobar falla en les teves pròpies accions, et posaràs en una posició vulnerable. Una posició que diu també sóc fallera. Aquest pot ser un lloc espantós per ser, però la bona notícia us farà un amant més obert i receptiu.

9. Heu perdut el respecte per la vostra parella

El tema que la majoria de les parelles és sorprenent és sorprenentment la intimitat de diners ni fins i tot els sogres. El tema número 1 de les parelles de les parelles són els comportaments o actituds de la seva parella que gairebé no estableixen l'escenari per a una relació mútuament respectuosa.

Nagging es creua en una falta d'intimitat que falta de confiança, diu el doctor Wade. Sabeu que esteu molest quan ja no confieu en la vostra parella quan no podeu comptar amb ells quan perdeu respecte per ells i allunyeu -vos íntimament.

Proveu això en lloc: Vine a una decisió mútua amb la teva parella per deixar caure les barreres que has creat. Reviseu els vostres desitjos més profunds i feu un vot per treballar cap a ells.

Si arribeu al punt en què us molesteu, normalment és un símptoma de moltes coses que han anat malament, diu Burley. És un signe d'un acord o fonament deficient en la vostra relació i la comunicació fracturada. La comunicació ha de tenir lloc entre els socis sobre el que serà el vostre codi sobre la manera de viure.