Gen-Z opta per la teoria de cites de banda de goma dels anys 90 i sóc aquí per això?

El dilluns li va besar el front amb un amor abans de la feina. Dimarts va enviar un text bonic al matí abans que el ding de la seva màquina espresso es desprengués. Dimecres van dividir una ampolla de Sancerre al seu lloc favorit i, a la caminada de tornada al seu apartament, va agafar la mà com sempre. Però el divendres alguna cosa havia canviat. Els seus textos eren més lents que el seu entusiasme es va silenciar. Quan va preguntar -li sobre els seus plans de cap de setmana, se li va trobar una vaga, encara no està segura que us mantingui al dia.

Al principi, la va raspallar. Estava ocupat. Cansat. La feina havia estat infern darrerament. Però el pànic de diumenge a la tarda es va instal·lar. Havia fet alguna cosa malament? Es va mostrar un tros d’ella mateixa que no li agradava? Ella va mirar el seu telèfon disposat a il·luminar -se amb el seu nom: el silenci creixent començava a convertir -se en una resposta en si mateixa. Cue: El diable i l’àngel a les espatlles. La part racional del seu cervell la tranquil·litza ho som 11 mesos a . No va passar res. Som robusts . Però el diable: la part d’ella que fa anys descodificant el comportament masculí com un psicòleg forense - Creams: Així s’acaba.

Poc sap que a tota la ciutat el pensament de acabar amb les coses no ha creuat la seva ment. No està reevaluant els seus sentiments ni cau de l'amor ni elabora una estratègia de ruptura lenta. De fet, si li preguntessis, et diria que tot estava bé. Genial fins i tot. Només volia una mica d’espai: un temps tranquil és existir al seu propi món. No va ser una crisi de fe ni va ser un reflex dels seus sentiments per ella. Va ser només un moment de respir que podia utilitzar per recarregar.

Però de nou no té ni idea que tracta aquest cap de setmana com un refugi mental a Canyon Ranch. Tot el que sap és que s’estreny al pit la picada d’incertesa a l’estómac i l’espiral dels pitjors escenaris que es reprodueixen al cap.

Això és el que Teoria de la banda de goma Sembla a la pràctica.

Què és la teoria de la banda de goma en les cites?

Coinada pel conseller de relacions John Gray en el seu llibre de 1992 Els homes són de Mars, les dones són de Venusmy Writing Sabràs que tinc afinitat per aplicar estratègies financeres a les cites (llegiu: Aviat )). Així que us podeu imaginar la meva il·lusió quan vaig descobrir Comerç de banda de goma és una cosa real.

La premissa és senzilla: quan el preu d’una accions s’estén massa en una direcció, ja que augmenta massa o s’enfonsa massa baix, eventualment s’auto-corregeix cap a la seva mitjana. I quan es produeix una immersió important, els comerciants experimentats no es pànic. No s’enfonsen per arreglar el moviment. En canvi, esperen. Confien en el ritme natural del mercat perquè si l’experiència els ha ensenyat alguna cosa, és que la reacció excessiva només comporta pèrdues més grans.

Els consells d’aquest llibre no són diferents. Quan algú s’allunya el pitjor que pot fer és perseguir. No només interromp el cicle natural, sinó que us posiciona com a inversor desesperat que compra al punt àlgid just abans de la caiguda. El pitjor que pot fer una dona és intentar evitar que s’allunyi, això pertorba el procés i li impedeix que es torni a fer enrere, diu Gray. Així que, en canvi, voleu adoptar la mentalitat d’un comerciant experimentat. Deixeu que el mercat (la vostra relació) es corregeixi. Confieu en que si es tornin a agafar, ho faran pel seu compte. I si no? Considereu que és un estoc que mai va valer la pena començar.

5 consells per navegar per la teoria de la banda de goma

1. Fes -te el centre de gravetat de nou

De nou, quan els homes allunyen les dones instintivament tira més fort. Però és exactament com us enganxeu en el que Gray anomena la trampa de la intimitat: com més una persona s’inclina en els altres recorreguts. Quan una dona persegueix després que un home en aquesta fase, sense saber -ho, allarga la seva retirada gris adverteix. Ella no s’adona que donant -li l’espai que necessita, tornarà a ella encara més amorosa. La solució? Canvieu el focus cap a vosaltres mateixos, no com a distracció, sinó com a recalibració de El teu propi energia. Si necessiten espai, deixeu -los tenir. No cal que només sobrevisqui a la seva absència; Heu de tornar a centrar-vos perquè la seva presència –o la falta d’aquesta– no dicti la sensació d’estabilitat. No es tracta d’ignorar -los jugant o fer -los gelosos. Es tracta de recordar que éreu una persona sencera davant d’ells i que encara ho sou ara.

2. Es recolza en la gent que es presenta

És fàcil sentir -vos com si us hagin posat en un purgatori emocional aquí, fent un text per obtenir tranquil·litat per a un signe que tot segueix bé. Però és important qüestionar la narració que el vostre cervell us alimenta de repetir -vos. En realitat no esteu en un període d’espera. La teva vida No s'ha fet una pausa. L’autor ho diu clarament: l’error més gran d’una dona en resposta a la retirada d’un home és assumir el pitjor i sentir -se abandonat. Així que, en canvi, voleu redirigir aquesta energia cap a qualsevol cosa present. A aquí i ara. Les vostres amistats els vostres projectes de treball projecten els membres de la família que responen al primer anell. L’amor no és una cosa que us sentiu a l’espera; És una cosa que continua en un centenar de formes diferents si hi presteu atenció.

3. Mantingueu el cervell ocupat

El mateix tema diferent per emportar: una ment ociosa és l’enemic de la contenció emocional. Així és com la gent acaba profundament en les trinxeres d’un fil de text de tres anys buscant proves d’on anaven les coses malament. Tot i així, segons Gray, aquesta sobreanàlisi és exactament el que perllonga l’ansietat. Quan un home es queda sol per estirar -se, li permet tornar amb una sensació més forta dels seus propis sentiments ... El millor que pot fer una dona és confiar en el procés i no intentar controlar -lo. Traducció? Trobeu alguna cosa, qualsevol cosa, per ocupar -vos. Treball. Un llibre. Un espectacle de Netflix. Alguna cosa amb prou substància per evitar que segueixi la seva activitat d’Instagram com la vostra feina. Perquè la veritat no és res que feu en aquest moment el traurà més ràpidament. Però tot el que fas per tu mateix? Això és el que prevé vostès de quedar -se enganxat.

5. Confieu que l’espai no és rebuig

Naturalment, aquest cicle és sovint percebut com una forma de rebuig. Se sent com l’inici del final com un esvaït lent disfressat de distància temporal. Però aferrar-se als escenaris dels pitjors casos és exactament el que alimenta el pànic i el permet fer-se. (Ho diré una vegada més: es tracta d’un cicle natural que li permet tornar amb més afecte per gris.) Així que el repte no és només donar -los espai, sinó que confia que l’espai no suposa pèrdua. Que una pausa no sigui la mateixa que l’abandonament. Tirar enrere no sempre es tracta de desinterès, sovint es tracta de reagrupar -se. I l’única manera d’acceptar -ho és deixar d’omplir el silenci amb dubte. En lloc de convèncer -se que aquesta distància és la previsió de les parts del cor, deixeu -ho ser exactament el que és: un restabliment necessari. Un que si ho deixes tornarà a portar més forts, i de nou més constant.

5. Anoteu -lo en lloc d’enviar -lo

Personalment com a escriptor, la meva lluita més gran és resistir -se a la voluntat de manifestar el que se sent aclaparador. Però, de nou, aquest autor argumenta que cridar la crisi emocional des dels terrats només pertorbarà el cicle. Veure la por en el moment no tanca la bretxa, sinó que s’eixampla. Quan una dona s’obre i comparteix els seus sentiments d’abandonament de por o decepció mentre un home s’allunya, no entén les seves necessitats que Gray explica. Ell creu que el culpa i se sentirà avergonyit fent -lo retirar encara més. Això és el que faig sempre que tinc l’impuls d’enviar un text (sé que no ho hauria de fer): escriure. It. Cap avall. Obteniu tota la frustració de la por i la pregunta no escollida a la pàgina: no us envieu. Grey en realitat recomana alguna cosa anomenada tècnica de lletra d’amor on expresseu tot el que us sentiu en privat abans de decidir si fins i tot s’ha de compartir. Sovint, només deixar -ho sortir és suficient. Perquè el que voleu en aquest moment no és necessàriament una resposta, sinó que és un alleujament. I, de vegades, només és una cosa que podeu donar a vosaltres mateixos.

POV de l'editor: què podem aprendre de la teoria de la banda de goma

En la seva teoria principal de la banda de cautxú argumenta que allunyar -se no és un signe d'avís, sinó que és un component necessari d'un cicle natural. Diu que biològicament els homes estan preparats per oscil·lar entre la intimitat i la independència que s’estenen abans de tornar a avançar. I per a les dones l’autor afirma que el pitjor que podeu fer és Chase. Intentar forçar la proximitat quan el que cal és l’espai. I, tot i que no estic d’acord amb aquesta premissa dels anys 90, també crec que està una mica datada.

D’una banda, quan confieu en algú que us presenti, comenceu a confiar en ells. Això és part de la intimitat de la construcció: l’alliberament lent de la hiper-independència de l’estirament de la vostra bombolla personal per deixar lloc a algú altre. Així que en aquest sentit crec que aquesta teoria conté aigua. Ens recorda que fins i tot dins de la seguretat d’una relació encara tenim agència. Que sigui saludable recalibrar -nos per alimentar -nos per assegurar -nos que no subcontractem tota la nostra sensació de seguretat a algú altre. A més, segons la meva opinió, mantenir un nivell d’autonomia no és només saludable, sinó que és necessari que la relació prosperi. Aquest és l’ingredient que permet als dos socis aparèixer com a millor.

Tot i així, què és no El normal és una persona que s’aprofita —Va utilitzar l’espai com una targeta sense sortir de la manma, mentre que l’altra persona pateix en silenci. La meva crítica més gran sobre aquesta teoria no consisteix en desvincular -se; Es tracta de l’absència de comunicació. És propici per esperar que la vostra parella calmi cada ansietat que sentiu? Negatiu. Això ho és Per a què serveix la teràpia . Però si no podeu defensar -vos, si no podeu reunir -vos per trobar un ritme que funcioni per a * tots dos de vosaltres, no us mostrarà la relació. Empassar el ressentiment només genera menyspreu i El menyspreu és el predictor número 1 del divorci amb un 93,6 per cent de precisió.

Així, en definitiva, crec que la teoria de les bandes de goma és útil, però només quan no s’utilitza com a muleta. Perquè les petites molèsties no es poden calcular en ressentiment. I, un cop que es converteixi en la norma, no es pot arreglar les coses.