Tinc la síndrome de la filla gran. Aquí hi ha tres coses que els terapeutes em van dir que deixés de fer -ho

Permeteu -me establir l'escena: l'any 2002 i estic al parc de Hershey amb la meva família i tres amics de la família. És el dia més humit de l'any i la dolça olor de xocolata se sent que indueix nàusees contra el vapor de les muntanyes russes. Jo en aquell moment estic assegut al costat de la meva mare al passeig de Flume. L’aigua s’està esquitxant pels costats del vaixell i els escorcolls ensordants provenen dels nens que s’enfilen al nostre costat. Em noto que els artells blancs de la mare van agafar la barra del passeig i després van escanejar la cara per trobar un somriure forçat. La mare li demano que s’enfilés amb tanta serietat com un jove de 4 anys. Vostè i el pare faràs divorciar -se?

Com podeu imaginar la seva cara es va congelar amb xoc. Com sabia el seu divorci de 4 anys ? I el que és més important, com he sabut fer la pregunta en el context adequat? La resposta breu és que el meu pare ... Un agent de productes bàsics a Wall Street —Incompte més estómacs que el Sooperdooperlooper Aquell dia. Ha estat un grup de nervis; Comproveu amb ganes el seu cercador d’Intel sobre un comerç a Nova York. Mentrestant, la meva mare era a l'infern. Entre el temperament del pare de calor i fer malabars a dos menors de 4 anys, tot intentant socialitzar -se amb el grup, ara voldria que pogués deixar -me anar i agafar a Martinis amb ella.

No obstant això, recordo la tensió del dia que se sentia més gruixuda que l’aire de 90 graus. Hi va haver una tempesta silenciosa, malgrat els millors intents de la meva mare per emmascarar -la. I mentre Els meus pares encara estan junts 21 anys després (El pare es va refrescar després de sortir del pis de comerç) Ara m’adono que aquest era el meu primer record clar de llegir la sala. Com passa amb la majoria filles grans Sovint sentia que el baròmetre emocional de la meva família, sempre que s’ajustava a canvis subtils en l’estat d’ànim i l’atmosfera. És una habilitat que només es va aguditzar amb el pas del temps, cosa que facilita la recollida dels altres. Tot i ser que hiper-conscient ha tingut els seus avantatges, també ha fonamentat el que ara reconec com a Síndrome de la filla gran (eds) .

Conèixer l’expert

Dr. Avigail Lev Psy.D . és autor de psicòleg clínic amb llicència i fundador del Centre CBT de la Badia. S’especialitza en l’acceptació i la teràpia de compromís (ACT) i la teràpia d’esquema per ajudar els individus i les parelles a trencar patrons relacionals poc útils. Ex -supervisora ​​clínica de la Palo Alto University, ha estat autor de tres llibres sobre dinàmica interpersonal i ha estat presentada a The New York Times i NBC. El seu treball se centra en el perfeccionisme i el perfeccionisme emocional sobre el perfeccionisme i la fixació, fent que la seva síndrome de la filla gran sigui única per parlar sobre la síndrome de la filla gran.

Què és la síndrome de la filla gran?

Segons el psicòleg clínic, el doctor Avigail Lev Eldest Síndrome, implica reptes i responsabilitats úniques per a la dona més gran d’una família sovint, fent -los models de rol de facto i cuidadors. Continua les filles grans sovint senten una sensació de responsabilitat aclaparadora de garantir que tothom de la família tingui cura i aquests reptes psicològics es poden estendre a les seves relacions [a l'edat adulta]. Dit d’una altra manera, mentre que altres nens aprenien a jugar a la gravadora, estàvem aprenent a descodificar l’agressió passiva a la taula del sopar.

El terme en si no és un diagnòstic clínic (encara), però no ha estat viral a Tiktok gràcies a Kati Morton, un matrimoni amb llicència i terapeuta familiar que va publicar el vídeo anterior . Ella afegeix: En resum, els que amb ED són responsables de més mà d’obra domèstica que els nostres germans. Per què? Perquè segons Teoria de l'ordre de naixement El més gran s’enfila al tercer paper dels pares abans de perdre les dents del nadó. S'esperava que les filles grans com jo fossin responsables i les fonamentades emocionalment al comandament. (Però més endavant ordre de naixement a sota.)

Signes que podríeu tenir la síndrome de la filla gran

Les filles grans experimenten freqüentment impactes psicològics profunds, inclosa l’ansietat i la depressió. La pressió constant per satisfer les altes expectatives i actuar com a cuidador pot afectar significativament la seva salut mental, el doctor Lev. El perfeccionisme i els comportaments agradables a les persones són habituals que agreugen encara més aquests problemes de salut mental. Les filles grans sovint senten una sensació de responsabilitat aclaparadora de garantir que tothom de la família tingui cura, que pot provocar estrès i cremades cròniques.

Sona familiar? Si és així, aquí teniu uns quants signes, podeu tenir la síndrome de la filla gran del document:

• Et sents responsable de les emocions de tothom (excepte les teves)
• Trieu el control per la sensació de seguretat i la perfecció se sent com la pau
• De manera predeterminada, el mode de cuidador de les vostres relacions, tant romàntica com platònica
• Equilibres amb la pena amb el bé que ho mantens tot junt
• Et sents cremat, però encara creus que no ho fas prou
• Lluites per dir que ni tan sols quan el calendari (i el sistema nerviós) tingui capacitat
• Sovint us sentiu ressentit per sobrepassar -vos ... i després experimentar la culpa per sentir -se ressentit

La psicologia que hi ha darrere de les ED: un desglossament de l’ordre de naixement

Alfred Adler: el teòric original al darrere Teoria de l'ordre de naixement —Va haver que la nostra posició en la línia de germans (més jove jove més jove) té un paper definitiu en la conformació de la nostra identitat. Per a les filles grans que van néixer primer significa ser el primer lloc: els papers que sovint difuminen les línies entre el líder dels germans i el segon comandament dels pares. Un augment del sentit de la responsabilitat dins de la seva unitat familiar és un tret comú entre les filles grans que explica el doctor Lev. Aquesta responsabilitat no és només una expectativa parental, sinó també una societat que els impulsa cap a papers que fomentin els trets de lideratge i una mentalitat orientada als assoliments.

I aquestes expectatives no esperen fins a l’adolescència. Les filles grans es troben sovint al capdavant de les activitats familiars que es fan càrrec de situacions i gestionen les tasques domèstiques un resultat directe tant de la pressió social com de les expectatives familiars. Des de germans de mainadera fins a suavitzar els cops emocionals, les filles més grans sovint es converteixen en cuidadors de facto molt abans que fins i tot entenguin què significa això. A la complexa web de la dinàmica familiar Dinàmica Les filles sovint es troben assumint funcions importants de cura com a membre de la família. Aquesta parentificació significa que sovint actuen com a pares subrogats que proporcionen no només atenció física, sinó també suport emocional als seus germans més petits.

El resultat? Relacions de germans marcades per la complexitat i el desequilibri. Aquests rols poden afectar profundament la dinàmica dels germans que condueix a una complexa barreja de respecte i ressentiment, destaca el doctor Lev. Els germans més joves podrien considerar la seva germana gran com un segon pare en lloc d’un parell que pugui tirar relacions i crear sentiments de desemparament o insuficiència. I aquesta tensió no se sent només com a casa, sinó que es reflecteix en la percepció de les filles més grans de manera més àmplia. Les filles grans sovint són considerades com a caps o dominants no per culpa dels seus trets inherents, sinó a causa de les responsabilitats que se’ls dóna. Quan es filtren a través de la lent de gènere, aquestes etiquetes es fan encara més pronunciades. Les normes socials i les tradicions culturals reforcen encara més aquests rols, especialment en les famílies on es pronuncien els rols de gènere.

Dit d'una altra manera, a la part superior del deure familiar, és el guió de la societat per a les nenes. Les filles grans solen heretar un doble vincle: no només s’esperava conduir a casa, sinó també per modelar la dona perfecta fora d’ella. No es tracta només de trepitjar com a tercer progenitor, sinó que es tracta d’encarnar el cuidador ideal mentre ho fa. Elogiat per sacrificar el seu cap de setmana a la cangur. Va dir que és tan madura per a la seva edat, quan realment es troba en un funcionament en una casa on es lliura el treball emocional com les tasques.

Com afecta els EDS

Quan teniu en compte algunes de les paraules clau relacionades amb els ED, com el control o la culpabilitat de l’ansietat, és fàcil veure per què les cites poden tenir ganes de caminar per un pes. Preneu -me el més gran de dues germanes, per exemple. La meva antena emocional era un actiu a la infància: em va permetre aprofitar les emocions de la meva família i fer -ho efectivament a tothom D'acord. El Catch-22, però, és que mai vaig aprendre a seure amb emocions incòmodes (només intentaria arreglar-les).

Les filles grans solen tenir dificultats per connectar-se amb els companys o mantenir relacions amb la mateixa edat, en part perquè estan acostumades a estar en un paper de cuidador en lloc d’un soci igual que el doctor Lev explica. El perfeccionisme i els comportaments agradables a les persones són habituals [perquè] les filles grans sovint senten una sensació de responsabilitat aclaparadora de garantir que tothom de la família sigui cuidat. És per això que a les cites a l’edat adulta pot sentir -se més com un escenari de victòria/fracàs. Les relacions que no funcionaven eren inherentment My culpa - i a la primera cita que no va conduir a un segon era perquè Vaig fer alguna cosa malament . No hi va haver cap realitat on no pogués satisfer les necessitats emocionals d'algú, simplement vaig haver de fer -ho més difícil.

Però llavors vaig començar la teràpia. És on vaig saber que inherentment anhela el control i Assumeix massa responsabilitat en les relacions —La em deixa una sensació de culpabilitat interminable (totes les grapes d’Eds). També va ser la primera vegada que algú em va dir que està bé no estar bé: estàs exactament on cal estar, fins i tot si se sent incòmode. Durant anys vaig operar sota el supòsit que estaria bé sempre que tothom que m’envoltava estigués bé. Però ara entenc que les úniques emocions que necessiten gestionar són les meves.

Així que per a qualsevol de les meves companyes grans (que no poden treure 350 dòlars per sessió) aquí hi ha tres coses que el meu terapeuta –i el doctor Lev– em va ensenyar sobre com deixar de sobrepassar quan esteu a la primera línia.

Consells sobre terapeuta per afrontar la síndrome de la filla gran

1. Deixa de tractar les relacions com una prova

Adequat per al meu estereotip perfeccionista Solia veure cada primera trobada com una prova que havia de fer. Si les coses no s’aconsegueixen, em culparia. Tanmateix, segons el doctor Lev explica que les filles grans estan condicionades des de ben jove per ser altes, així que, per descomptat, intentem guanyar -nos en relacions. El problema? L’aprenentatge de permetre’s com a cometre errors i prioritzar les necessitats personals pot ser un pas transformador que diu. I la cita és el lloc perfecte per començar. Això és com meus El terapeuta ho va reflexionar: no es tracta de que algú us agradi, sinó que es pot esbrinar si vostès igual que ells . Aquest canvi de mentalitat no només elimina la pressió de demostrar que ets prou, sinó que et permet gaudir del procés. Quan vaig deixar de tractar les cites com una revisió del rendiment, vaig sentir que un pes de 50 lliures aixecava el pit. No he hagut d’esgotar -me intentant guanyar algú amb un rendiment impecable. (Podria simplement ... ser jo mateix?) Ara només em sento relaxat i deixo que la connexió evolucioni de la manera que se suposa. Molt control freak es troba amb Gandhi.

2. Deixa de tractar de controlar el resultat

Parlant de freaks de control: és hora de deixar anar les emocions d’altres persones. Si bé aquesta habilitat pot ser útil a la infància, que es pot suavitzar la tensió, es converteix en ansietat en l'edat adulta. Intentar evitar totes les reacció de pensament o la bandera vermella potencial en una altra persona esgotant . I, segons el doctor Lev, és un símptoma de sobre funcionament emocional: les filles més grans són pràcticament formades per fer -ho. La configuració dels límits de la disponibilitat pot ajudar -vos a tenir temps per a vosaltres mateixos sense culpabilitat. A més, com el meu terapeuta em va dir una vegada: True Connection no es tracta de control, sinó de vulnerabilitat. Això em va enganxar. Perquè em va fer veure com el control extern significa una manca de control intern (i viceversa). Quan vaig acceptar que tothom està defectuós i que un dia de pèl frizzy no farà ni trencarà una segona cita, em vaig obrir a connexions genuïnes. De fet, m’he adonat que la gent realment igual que Veient el meu costat menys perfecte. (Com un ex-beau va dir una vegada que em demostra que ets humà.)

3. Deixa d’allotjar a tots els altres

Renúncia: probablement no donaria aquest consell a vostèsnger sibling . Això es deu al fet que el més jove tendeix a dir -ho orientat per si mateix (egoista). I, tot i que no poden evitar prioritzar els seus propis interessos, els germans grans s’enfronten al tema contrari: la gent que agrada és el nostre ADN. En les relacions, hauria suprimit habitualment els meus propis desitjos de mantenir la meva parella feliç, fins i tot si significava sacrificar les meves necessitats (com mirar -les Star Wars en lloc de Noies de la ciutat Uptown )). Aquest tipus d’auto-erostura condueix a la cremada i al ressentiment. Les filles grans haurien de reconèixer que mereixen ajuda i recolzen tant com a qualsevol altra persona que ens recorda el doctor Lev. I això inclou defensar les vostres pròpies necessitats, per molt que se sentin. Preneu -lo del mantra del meu terapeuta: digueu el que voleu. Tot i que és tan poc important com la comanda del sopar. No sou difícil, sou humans. I aquesta és l’única manera de construir una relació arrelada en el respecte mutu, no al martiri.

La línia de fons

La síndrome de la filla gran no és un diagnòstic, sinó que és una dinàmica. Una forma per ordre de naixement sí, però també per contractes invisibles que signem abans que fins i tot sabem escriure els nostres noms. Es mostra en com els xats de grup de micromecenatge mantenen un quadre de comandament emocional per als nostres socis i ens enorgulleix de ser el responsable, fins i tot quan ens dreni lentament.

Per a mi, la constatació no va arribar a un raig. Va venir a l’oficina d’un terapeuta durant una sessió on no podia explicar per què em vaig sentir tan cansat tot el temps. Cansat d’arreglar cansat de l’interacció de l’objectiu de gestionar els estats d’ànim d’altres persones com el PR no remunerat. I lentament vaig saber que les eines que abans feia servir per mantenir la meva família no estaven construïdes per intimitat, sinó que es van construir per a la supervivència.

Les bones notícies? Se li permet superar les eines que vau utilitzar per sobreviure. No cal que es faci un rendiment excessiu en totes les situacions. Està bé ocupar espai. I tot el que cal és un canvi de perspectiva per adonar -se que qui ets, no el que fas per a tots els altres, és suficient.