Si teniu ganes de conformar -vos en les relacions, la teoria de les bombolles podria explicar per què

Multar Sortiré amb tu, dius que després de preguntar -ho des de fa anys. Et mira desconcertat. De debò? Respon com un cérvol als fars. Feu una pausa. Perquè va fer Esteu d'acord a sortir amb ell? Ha estat jutjant -vos des de l'escola secundària, i l'estimeu, però no de manera sexual. Potser acabes de tenir el teu cor trencat (de nou). O potser només estàs malalt de l'escena de cites. En qualsevol cas, estàs sol i és l’únic que se sent com a casa. S'ha amagat a la vista et convencis. Però, tres anys després, es desperta ressentit. Pujant -se per treure la sortida fàcil. Posar -vos en contacte amb alguna cosa que el vostre budell va dir que no estava bé.

Aquest escenari és la millor manera de representar un fenomen econòmic que crec que s'aplica a les cites: La teoria de les bombolles . Mireu que vaig ser criat per un noi de Wall Street (llegiu: Aviat ) I he estat fascinat per la volatilitat del mercat de valors. La naturalesa calenta i freda de la negociació és molt similar a la de les cites. Un dia estàs al capdamunt del món, sentint -te un acord amb èxit o un Gran primera cita —I el següent que us indemneu. Roba una pèrdua. Es podria perdre en un contracte de sis xifres o Estar -se dempeus per algú amb qui heu coincidit Frontissa . De sobte, hi ha un instint de genolls per girar cap a dins. Torneu a allò que és còmode, què és segur . Recompensa de baix risc. (És economia 101.) Així que ara es pot aplicar la mateixa escola de pensament a les cites. Els solters s’han acostumat a l’aïllament i la restricció de la decepció que es van produir durant la pandèmia que han decidit fer -ho Substituïu les aplicacions Amb una solució fiable: data que ja coneixeu.

Què és la teoria de les bombolles?

Curs de caiguda: una bombolla és el símptoma d'un cicle econòmic . Aparentment fora del no -res, el valor de mercat d’un actiu augmenta ràpidament. Això incita una inflació sobtada que finalment és seguida per una contracció; Una disminució del valor que es coneix com a esclat de bombolles (o per a qualsevol persona de la meva generació pensa 2008 )). Ara per a la teoria de les cites: ens trobem en un cicle post-pandèmic que es va desencadenar pels solters d’aïllament durant el bloqueig. Una ràpida retirada de la connexió –i el nostre instint de supervivència a l’autoprotecció– ha provocat una por generalitzada al risc a l’hora de sortir avui. Com a resultat, els solters han trobat una solució coneguda Setlering Down amb persones dels seus cercles socials (a diferència de sortir al món i sortir amb algú nou).

Què va provocar la bombolla de cites?

Naturalment, el meu primer pensament era com vam arribar aquí? Potser tenia alguna cosa a veure amb el Tendència de cites intencionades que és un altre tema COVID-19 que ens va obligar realment Penseu en el que volem en una parella. Cites amb la intenció proporciona seguretat emocional i psicològica perquè és més empoderador que un enfocament aleatori per sortir de Francesca Hogi Expert i podcast Host of Benvolgut Franny em diu. És a dir, s’ha convertit en una manera conscient de protegir les nostres emocions sense invertir massa temps i energia. Es desprèn aquells massa impacients o no comunitats per conèixer -vos que Hogi explica.

De fet a Estudi post-pandèmic d’estudiants universitaris (entre 20 i 25 anys) van citar la datació intencionada com a tendència universal, sobretot causada per Partner Churn Abans del bloqueig. (El churn de parella és bàsicament només el terme formal situacions )). Igual que les existències cícliques que augmenten i cauen amb l’economia de les relacions que no són comunes són de naturalesa imprevisibles. És per això que les situacions acostumen a criar un cicle tumultuós addictiu que és difícil de trencar. Deixeu el seu apartament al matí sentint -vos eufòrics, alts d’atenció i plenament de la intimitat. Però, a la tarda, la inseguretat i el rebuig es van posar. De sobte disseccioneu tot el que va dir buscant pistes i fixant -vos en el que volia dir No vull fer promeses que no puc mantenir . Això era típic per als adults joves abans de COVID-19, els informes de l'estudi, afectant que dos terços dels participants havien estat en un situacions abans de la quarantena.

Ara avança ràpidament fins al 2020. Amb les ordres a casa seva al lloc, les situacions van començar a reflectir el col·lapse de Bear Stearns i Lehman Brothers. Com que la dinàmica es manté per la recompensa esporàdica normalment a través del sexe, es va fer impossible mantenir -se sense en realitat veure mútuament (i preguntant -se quan es veuràs a continuació). Això va fer que molts vint-i-cinc anys sortissin de bloqueig amb dos per emportar: a) El millor és tallar els llaços amb un soci que No puc donar -me el que vull i b) és hora de triar -me i prioritzar autonomia segons l’estudi.

El tl; Dr? Els solters van aprendre a desvincular -se de situacions (o relacions tòxiques) durant el bloqueig, cosa que va provocar la ràpida aparició de cites intencionades. Això ens porta a la bombolla actual on es posa l’èmfasi en el risc mínim i l’autoconservació a l’hora de sortir.

Com ha comportat la seva instal·lació la bombolla?

Utilitzem un exemple de l’estudi. Un dels enquestats anomenat Nadia 25 va començar a connectar -se amb un antic conegut durant el bloqueig. Per la seva entrevista, Nadia havia trencat les coses amb una parella de la universitat després de tornar a casa. Era massa equipatge emocional que explica. El seu raonament que es va fer ressò de molts altres enquestats era senzill: Els senzills de la nostra bombolla són el millor del que estem treballant amb post-pandèmia.

Per descomptat, no podeu sentir cites pandèmiques sense pensar immediatament: les aplicacions de cites. Però aquest any, Gen Z busca deixar les aplicacions inequívocament on conèixer gent en persona . Al seu torn, ens queda amb una paradoxa perillosa: establir -nos per la comoditat sembla menys desconcertant que conèixer algú nou. La confiança en les aplicacions de cites ha provocat que moltes persones se sentin fatigades per un flux d’interacció en línia constant ... Anhelen connexions fora de línia autèntiques Dr. Sanam Hafeez Neuropsicòleg i director de Comprendre la ment em diu. La naturalesa competitiva de les aplicacions ha creat pressió per presentar -se constantment en una llum favorable; Via l'atenció entre una gran quantitat d'usuaris. Continua “la incertesa i la interrupció de la pandèmia ha canviat les prioritats de la gent. La fiabilitat de l’estabilitat i el suport emocional tenen prioritat sobre els atributs superficials i les nocions idealitzades de romanç. Ara els solters poden estar més inclinats a conformar -se amb un soci que satisfà les seves necessitats emocionals i pràctiques fonamentals, fins i tot si no s’alineen plenament amb els seus criteris de relació anteriors.

Amb aquesta finalitat, el trauma de la cultura de situacions –poblada amb l’aïllament de la pandèmia– ens ha fet que ens sentim en segon lloc el que senti la connexió genuïna. Amb oportunitats limitades per conèixer gent nova, molts solters tenen una importància més gran en cada parella romàntica potencial que es troben amb Hafeez adverteix. Això pot comportar un augment de les expectatives de compatibilitat i química que potser no sempre són realistes ni saludables. Els períodes de separació i la socialització limitada durant la pandèmia podrien haver provocat un augment del desig de companyonia. A causa de la intensa solitud que es van sotmetre a la solitud, poden estar més disposats a comprometre els seus estàndards per alleujar els sentiments d'aïllament.

Simplement posar-se en els nostres cercles socials s’ha convertit en el camí més fàcil de la companyia. No només és una excusa a Substitueix les aplicacions (des que deia que ens vam trobar a la frontissa és com cridar Macbeth Al teatre) però també ens permet elaborar la il·lusió que l’amor ha estat sota els nostres nassos. De sobte, el seu tatuatge de cul d’esponja no sembla un desgavell. A qui li importa si demana dividir la factura com ho feia quan fossis amics? Hafeez afegeix que la pandèmia ha creat una sensació d’urgència o pressió per trobar un soci especialment per a aquells que van experimentar una interrupció important en la seva vida o relacions socials. Aquesta sensació d’urgència pot estar balancejant solters per reduir els seus estàndards o passar per alt les possibles banderes vermelles en la seva recerca de companyonia i connexió.

Què passa quan esclata les bombolles?

Naturalment, les dones han temut que això No trobaran amor Abans que els seus rellotges biològics deixin de marcar. Afegiu -hi el fet que després de complir els 30 anys comencen a tractar les dones com els cartrons de la llet que caduca. Entre el recompte d’ous que disminueix el nostre úter i la carrera cap al matrimoni (sincerament la por que ens convertirem en les senyores del Central Park Bird en general) que s’instal·len ... no sembla tan dolent.

Heus aquí la meva refutació: les bombolles es cauen perquè es mantenen sobrevalorades durant un temps indeterminat. A més, quan es cauen sovint, els inversors sorprenen deixant -los afectats per pèrdues substancials. Tots hem escoltat la història d’una dona recollint un dia Kramer vs. Kramer Estil i sortida (el que semblava ser) una vida perfecta al darrere. Per als homes, això s’assembla més a una crisi de la vida mitjana que sol implicar una aventura o un Porsche groc. Aquestes crisis de fe són estereotips per una raó. Són rebel·lions contra la falta de significat o la connexió que la vida mitjana solen provocar-se per anys d’evitació.

El fet de ser massa avers al risc pot donar lloc a connexions perdudes amb possibles socis que podrien enriquir la vostra vida que Hafeez assenyala. En evitar els riscos, els individus poden perdre la possibilitat de crear intimitat i confiança en les relacions que requereixen vulnerabilitat i obertura. També assenyala, mentre que és important prioritzar el benestar emocional que trobar un equilibri entre precaució i obertura pot comportar experiències de cites més plenes i connexions més profundes amb altres.

La línia de fons? El fet de establir -se amb un amic de molt de temps i establir -se per comoditat no és gairebé el mateix. Val a dir que cada escenari té la seva pròpia ombra de gris, i els amics que solen fer les parelles més fortes. (Mira: Quan Harry va conèixer Sally )). Gràcies a la pandèmia, però em temo que estiguem en una bombolla de cites que està disposada a esclatar. Els darrers quatre anys s’han definit en gran mesura per la retirada i l’auto-seguretat que ens nodreixen cap a les relacions que se senten segures i familiars. Però en deu (o 20 ...) anys a partir d’ara quan el bloqueig ha passat dècades passades, ens penedirem d’abandonar -nos del risc en la nostra vida amorosa? Diuen que hauríeu d’acabar amb algú que se sent com a casa ... però què passa quan no hi ha cap món exterior per comparar -lo?

Si voleu que la meva prerrogativa es posi en perill per una data de frontissa als 24, sembla molt menys mortificant que despertar -se trist i estancat als 52 anys.