Un professor universitari i estic d’acord: la norma de tres mesos de Tiktok ha d’anar

Charles O'Shea tenia un Resum de la frontissa Sens dubte, això acabaria a la pila de Slush: el jugador de lacrosse a l'escola secundària σx Brother de la universitat de Deloitte Consultora en una armilla de Patagònia. Però va ser divendres a la nit al Lower East Side i Sarah desconeixia el seu perfil. Cinc minuts i un raig de coratge líquid després, Charles maldestre li va treure la beguda de la mà. Permeteu -me que us compri un altre ... i una ronda per a les noies que va oferir. Va rodar els ulls amb prou feines molestes per negar als seus amics un espresso lliure martini. A la seva sorpresa el banter Se sentia sense esforç. Fins i tot al llarg dels anys dels anys 2000 i nois que porten barrets i gràfics (més el seu tipus ) Charles va cridar l'atenció. Quan va mencionar Rewatching The Sopranos Va preguntar si Tony li recordava més al seu pare o al seu ex. Va riure més fort del que s’esperava. Per una vegada va poder veure per què els consultors van fer triple el seu salari: el contacte visual de manera ràpida i la rara capacitat de fer que un bar se senti com un sopar de dos.

Cinc dies després va arribar la seva primera cita oficial: les espelmes petites plaques massa Cabernet. A continuació, la quarta data i la sisena. Aviat Charles va ser un equipament en la seva rutina: el dia de la vida, el cafè de diumenge diu que el cafè té memòries de mitja setmana i pensant en els vostres textos. I a la vista nua la va adorar. Li va dir que semblava radiant el dia quatre dels cabells no rentats. La va anomenar la persona més interessant que havia conegut mai. Així que va caure a la seva vida amb facilitat: paracaigudisme amb llit de llits divertits de SweetGreen sense esforç a les penjades en grup. Era el tipus de ritme domèstic que solia resistir, però amb ell se sentia fàcil.

Però després va arribar el mes tres. El dubte no va ser fort, sinó que era una ansietat xiuxiuejant darrere de les seves bromes interiors. Ella ja ha acceptat que no era el seu tipus, però era a costa de trobar la parella que sempre preveia? No li agradaven les obres de teatre fora de Broadway, odiava el seu gust per la música, i certament no estava reservant un viatge d’última hora a Sri Lanka. Les passions de Charles (esports i borses) sovint la feien preguntar -se si tenien prou en comú per sostenir alguna cosa real. I, tot i així, no podia negar el que li encantava estar amb ell. La va fer sentir prioritzada i valorada segura de manera que encara no havia experimentat. Però la bretxa entre els seus interessos i la seva connexió va provocar una pregunta que la mantenia a la nit: no hauria d’estar més segur que vull un futur amb ell en aquest moment?

Mentre m’encanta pintar una imatge de Escena de cites de Nova York Aquest petit conte té un propòsit. Ha de demostrar exactament per què jo, i un professor de la Universitat Estatal de Califòrnia, penseu que la norma de tres mesos de Tiktok és una merda.

Conèixer l’expert

Dr. Tara Suwinattiyipnn PhD és professor associat a la Universitat Estatal de Califòrnia Fullerton especialitzada en comunicació sexual i interpersonal. Ella imparteix cursos sobre teoria relacional d’identitat sexual i tecnologies de comunicació i va rebre la tinença als 32 anys. La seva investigació barreja mètodes qualitatius i quantitatius per explorar com les persones formen i comuniquen la identitat en un món digital. Amb un rerefons tant en la teoria acadèmica com en l’aplicació del món real, ofereix un objectiu matisat i afirmatiu sobre com els rols de gènere i la pressió social configuren les nostres relacions.

Quina és la regla de 3 mesos?

Essencialment, la regla de tres mesos suggereix que 90 dies és necessari saber si algú val la pena sortir a llarg termini, ja que la relació val la pena quedar-se. Segons el tiktoker per sobre de la tendència diu que tres mesos és el temps que triguen a que les hormones de lluna de mel s’esvaeixin ... algú pot dir que t’agrada, però psicològicament si encara estan intentant tres mesos que és un bon signe. A continuació, afegeixen en un termini de tres mesos que els seus veritables colors –i les veritables intencions– acaben mostrant -se. Cosa que, a canvi, us ajudarà a adonar -vos de si sou dos o no compatibles. No cal dir que estic mossegant la llengua del meu escriptor ...

Per què són tan importants els primers tres mesos de cites?

Tornem a l’exemple de Sarah i Charles. Tres mesos i Sarah es va trobar en un remolc de guerra entre Connexió i compatibilitat . Charles la va adorar la va prioritzar i la va fer sentir segura en la seva dinàmica. Però, a mesura que les seves rutines es van establir al seu lloc, també ho van fer els seus dubtes. Podria veure-se veritablement a ella mateixa al seu món a llarg termini? I estava realment interessada lo O simplement emocionat per ser estimat per ell?

Això és el que el doctor Tara Suwinyattichaipran anomena la fase exploratòria: durant els primers tres mesos que normalment estàs en la fase exploratòria de conèixer -se, però no necessàriament veure les capes més profundes de qui és l'altra persona. És a dir, els primers dies no estan definits per Punts de control de la compatibilitat —Va notar el que et fa curiositat. T’agrada prou aquesta persona per fer preguntes (i escoltar la seva resposta)? Voleu entendre el que realment valoren? I estan fent el mateix per a tu? * Això* és el que fa que els primers tres mesos de cites siguin importants: esbrinar si realment voleu comprar el que venen.

La regla de tres mesos funciona realment?

Resposta curta? No, no de la manera en què Internet ho pretén. La idea que hi ha una finestra específica en què l’amor ha de declarar-se és, en el millor dels casos, enganyós i en el pitjor dels dimensions. Suposa que la claredat és una cosa que et despertes el dia 90. Que en aquest moment estàs segur que és la teva peça de trencaclosques que falta, o ja estàs preparat per trucar -lo. I el doctor Tara sembla estar d’acord amb la meva opinió que els nostres paisatges emocionals rarament es mouen en línies netes. Una rígida regla de tres mesos és més que un obstacle per a les cites en lloc d'una eina eficaç.

Per què? Perquè la intimitat de la construcció no és com pujar una escala. No hi ha passos nets per conèixer algú. El tiktoker de dalt suggereix que qualsevol Bandera vermella entre els mesos dos i els quatre és un signe per funcionar, cosa que és cert si se us tracta Desprestigi flagrant . Però l’escenari molt més probable és un altre cas de la cultura a Internet que impulsa narracions poc realistes. Un que diu el malestar i els dubtes són anormals en les primeres etapes de la cita. Tal com assenyala el doctor Tara, heu d’aprendre a regular la vostra resposta emocional a algú ... La fase primerenca de les cites pot sentir -se com una avaluació on no esteu segurs d’on us situeu i que intenteu “demostrar -vos” digne de compromís. Més fins al punt: l’ansietat no vol dir que hi hagi perill per davant. De vegades, el que fa por és només un subproducte de deixar la guàrdia. Selfenquem com una manera d’aprofundir la intimitat i la comprensió. És com pelar una ceba: ens revelem capa per capa.

3 Alternatives a la regla de 3 mesos

1.

En lloc de subcontractar la claredat emocional fins a un termini de termini amb el vostre propi sistema nerviós. La regla de tres mesos implica que la certesa arriba en un horari, però en realitat el vostre cos sovint ho sap El que el vostre cervell encara està negociant . Comproveu amb els vostres nivells d’energia que el doctor Tara aconsella. Se sentia com si estiguéssiu amb una font o un desguàs? Ella explica si passar temps amb algú et deixa constantment ansiós o escorregut, que podria ser un bon signe que el teu cos et digui que no estàs còmode o segur amb aquesta persona. Línia de fons: confieu en el vostre conjunt de dades emocional sobre els terminis.

2. Vigileu els patrons no actuacions

Mentre que Tiktok els encanta un singular que la majoria de la gent es revela gradualment i en la repetició. És per això que una bandera vermella el dia 75 importa menys del que ha estat coherent des del cinquè dia. Si algú es presenta constantment cancel·la el darrer minut o no segueix el que prometen el doctor Tara, sí, potser us mostraran qui són. La pregunta no és si algú comet un error. Es tracta de si aquest error té un patró.

3. Canvieu la vostra mentalitat de futur a present

En lloc de preguntar Ja hi som? Intenta preguntar On som ara? El doctor Tara suggereix un enfocament més introspectiu: descriu algunes coses que són importants per a vosaltres i assegureu -vos que dediqueu un temps de qualitat parlant d’aquestes coses. Els vostres valors principals dels vostres objectius de vida, etc. No es tracta de definir el futur, sinó de reduir la incertesa en comunicar -se. De forma coherent. (Recordeu: una conversa pot canviar tot el teixit d’una relació.)

El menjar final final

El que més odio L'enfocament d'Internet a les cites és la seva falta de profunditat. Tracta les relacions com si fossin lineals, reduint l’amor a un tren que arriba a l’horari. Però les connexions genuïnes no es basen en una seqüència de fites culturals. Si ho fas bé, si ho ets realment Creixent al costat d’una altra persona —No hauríeu de tenir por de qüestionar qui sou. O en qui us esteu convertint.

Això vol dir que la regla de tres mesos no té els seus mèrits? Fins i tot un rellotge trencat és just dues vegades al dia. Si arribeu a un punt en què us quedeu fora de l'avorriment, o pitjor quedar -vos perquè us preocupa que no trobareu alguna cosa millor, i Tiktok ho va fer bé. Ha arribat el moment de sortir de Dodge. Però prendre aquesta decisió en uns 90 dies arbitraris és una bogeria per a mi. Perquè aquí és el que no us penedireu: prendre el vostre temps. Deixant -se viure al gris una mica més del que es considera eficient. No us penedireu d’estar segur fins que no estigueu segurs. Però tu testament Lamenteu tallar una relació als genolls només perquè un carrusel de desconeguts en línia us ho va dir.

Si voleu els meus dos cèntims, les úniques preguntes que val la pena fer al tercer mes són: Qui sóc ara mateix? Qui vull ser? I puc imaginar aquesta versió de mi mateix amb la persona amb la qual suro? Si la resposta és sí, aquesta és la regla a seguir.